Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Hier könnt ihr alles posten, was nicht zum Thema 'Selbstbefriedigung' passt

Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon rantanplan » So 4. Sep 2011, 00:09

na dann doch direkt noch einer:

Omma Gretchen is 85 und will nochmal so richtig durchgefickt werden bevor sie ins Gras beisst.
Also bestellt sie sich n knackigen 23 jährigen Callboy.
Oma legt sich also nackt aufs Bett und der Macker macht sich über sie her.
5 min versucht er sie zu penetrieren doch schließlich sagt er: "Du omma, dat geht irgendwie nich, ich komm da einfach nich rein."
Omma daraufhin: "Warte mal eben..." und verschwindet im Badezimmer.
Nach 5min kommt sie raus, legt sich wieder hin und er drauf da. Klappt alles wunderbar und nach kurzer Zeit kommt Omma dann auch.
Als sie fertig sind fragt der Callboy: "Du Omma, wie haste das denn nu gemacht?"
Omma: "Tja mein Junge, wo Kruste is, da is auch Eiter."
I cum in peace!

Offen für alle Fragen. jedoch kein c2c fan
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon rantanplan » So 4. Sep 2011, 00:24

ich stell mir immer alles bildlich vor. deshalb hab ich auch erstmal gewürgt als ich den zum ersten mal gehört hab :D
I cum in peace!

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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Crissy » So 4. Sep 2011, 00:26

Der Witz is einfach nur E!!! KEL!! HAFT!!!
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Andy93 » So 4. Sep 2011, 00:27

Reichlich wiederlich aber dennoch irgendwie lustig.
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Crissy » So 4. Sep 2011, 00:30

Is ja bald genau so, wie mit der 95 jährigen. Weisst te , wie Du die wieder geschmeidig kriegst?
Na, nen Eisbein rein und vorsichtig den Knochen raus ziehen.
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Redbone » Fr 30. Sep 2011, 19:59

Arzt zum Patienten: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören."
Patient: "Warum, ist das schädlich?"
Arzt: "Nein, das nicht. Aber so kann ich Sie unmöglich untersuchen."

:lol:
Ich will, dass sie mich beißt.
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Spaßchiller » Fr 30. Sep 2011, 22:12

Ist ein Typ mit einem Kamel in der Wüste. Und der Kerl ist halt rallig, so wie das nunmal ist. Also überlegt er sich, ob er ds Kamel besteigen sollte. So baut sch also der Herr einen Hügle, damit er rannkommt. Und wenn es soweit ist, geht das Kamel 2 Schritte vor. So geht es auch bei den nächsten Versuch und immer so weiter!
Auf einmal kommt eine bildhübsche, richtig geile Frau, mit allem, was ein Mann so will ;) Wo niemand nein sagen würde, der Traum von jedem Mann, was man nur beneiden kann. Die Frau ist durstig und hat wenig an. Der Mann gibt ihr zu trinken. Mit einem scharfen Blick schaut sie ihn an *Danke Süßer! Du hast bei mir was gut. ALLES, aber auch ALLES kannst du mit mir machen (dieses Alles betont sie sehr). Daraufhin schaut der Mann die Frau extremgeil an, der *Kleine* erhebt sich in Null Komma Nix und der Mann sagt: *Wenn ich mit dem Hügel fertig bin, hebt bitte das Kamel fest, damit ich endlich zum Schuß komme* :mrgreen:
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Blumator » Fr 30. Sep 2011, 23:03

Spaßchiller hat geschrieben:nee, habe ich nicht gesehen :shock: :shock:


hast es doch in deinem zitat schon stehen^^
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Blumator » Fr 30. Sep 2011, 23:05

Spaßchiller hat geschrieben:Ist ein Typ mit einem Kamel in der Wüste. Und der Kerl ist halt rallig, so wie das nunmal ist. Also überlegt er sich, ob er ds Kamel besteigen sollte. So baut sch also der Herr einen Hügle, damit er rannkommt. Und wenn es soweit ist, geht das Kamel 2 Schritte vor. So geht es auch bei den nächsten Versuch und immer so weiter!
Auf einmal kommt eine bildhübsche, richtig geile Frau, mit allem, was ein Mann so will ;) Wo niemand nein sagen würde, der Traum von jedem Mann, was man nur beneiden kann. Die Frau ist durstig und hat wenig an. Der Mann gibt ihr zu trinken. Mit einem scharfen Blick schaut sie ihn an *Danke Süßer! Du hast bei mir was gut. ALLES, aber auch ALLES kannst du mit mir machen (dieses Alles betont sie sehr). Daraufhin schaut der Mann die Frau extremgeil an, der *Kleine* erhebt sich in Null Komma Nix und der Mann sagt: *Wenn ich mit dem Hügel fertig bin, hebt bitte das Kamel fest, damit ich endlich zum Schuß komme* :mrgreen:


der stand aber schonmal da^^ auf seite 12 :D
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Spaßchiller » Sa 1. Okt 2011, 00:08

Ohwwwwwwwwww :D

MHm okay, dann mache ich mal nen anderen.

Also passt auf, 2 Freunde wandern halt durch den Wald und das tagelang. Irgendwann haben die halt richtigen Hunger, Essen ist aber leer. Plötzlich entdecken unsere Freunde so ein Haus, das aussieht wie im Märchen Hänsel & Gretel, also von außen mit Lebkuchen und anderen Süßwaren bedeckt. Die Kompanen klopfen also, es öffnet eine dicke, pickelige, alte und stinkende Frau mit fettigen Haaren. Die zwei fragen nach Essen, antwortet die Frau: *Nunja, ihr könnt gerne essen, soviel wie ihr wollt. Aber unter einer Bedingung: Ich hatte schon seit ca. 50 Jahren.. naja ihr wisst schon, keinen Sex mehr, also Einer müsste da schon was machen....* Deswegen wird eine Münze geworfen und einer muss dran glauben. Bevor er reingeht, sieht er noch einen Maiskolben, den er mitnimmt. Im Dunklen befriedigt er sie mit dem Maiskolben. Kurz vor Schluß wirft er das Lebensmittel raus. Als er rausgeht, sieht er seinen Freund liegend, der seinen Bauch streichelt: *ohh ich bin so satt! Da lag ein Maiskolben mit einer mindestens zwei fingerdicken Butterschicht*

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Spaßchiller » Mi 5. Okt 2011, 18:20

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Andy93 » Do 8. Mär 2012, 18:15

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben,
um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet,
beschließt man das Schweigespiel zu spielen.
Wer als erster was sagt muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht,
denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch
und fängt an sie zu rammeln.
Betretenes Schweigen.
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich
die Prozedur mit ihrer Schwester.
Betretenes Schweigen.
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
Dito.
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er,
dass es anfängt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Sweety Girl » Mo 19. Mär 2012, 09:27

Ich hab mal ein bisschen quergelesen und ein Paar mehr gefunden:


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten.

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Wie sagte Bill Clinton zu 
seiner Praktikantin ? "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab 
vorstellen."

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Weißt du wie man Aale tötet? Wenn nicht, dann mußt Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen!

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Alois im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Alois haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Alois fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Alois fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Alois' Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang - ehrlich!

Jedenfalls hat Alois ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Alois eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Alois legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Alois und Veronika ächzten und stöhnten.

Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da - der Aal war tot. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Alois waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock!

Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Alois zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

Viel Spaß beim Aale töten !!!





Ein Vater von drei Töchtern, 14, 11 und 9, möchte die moral dieser Prüfen. Er geht zu der 14 Jährigen und Fragt:"Was hat der Papi da unten?""Einen Penis""Brav, und was macht er damit?""Na Vögeln natürlich"Wusch, wusch machts, und schon hat sie 2 Watschen auf der Backe kleben. Dann geht er zur 11-Jährigen:"Was hat der Papi da unten?""Einen Penis""Brav, und was macht er damit?""Na Vögeln natürlich"Dann machts wieder zweimal wusch und die 11-Jährige Tochter hat auch 2 Watschen auf der Backe.Dann geht er zur 9-Jährigen:"Was hat der Papi da unten?""Einen Penis""Brav, und was macht er damit?""Spielen""Was? Warum spielen?""Na, zum Vögeln is er zu klein."



Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, 
er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann 
beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. 
Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein 
junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus 
dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu 
mir!"



Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond
betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten
Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in
das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine
rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut
gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die
offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt
eine Antwort. 
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war,
spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im
Garten. Ein Ball landete genau unter dem
Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und
Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball
aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren
Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen
Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der
Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"


Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank. 


Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld". 


Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König. 


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle. 
Sie 
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele. 

Sie leerte die Tasche vor ihm aus. 

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes. 

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?" 

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette". 



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?". 

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"


Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte: 

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen." 



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?" 

"Selbstverständlich", antwortete dieser. 

(Es ging in der Tat ja um viel Geld). 



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind." 



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?" 

"Klar!", der Vorstand war einverstanden. 

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite. 

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher. 

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. 

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR. 

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären. 



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen. 

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe. 

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht. 



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen." 

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen. 

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?" 

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."


Versaute Sexwitze #603

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause. 
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil. 
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?" 
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!" 
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?" 
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?" 
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" 
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!" 
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." 
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen: 
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"
Sweety Girl
 

Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon boyspritz » Do 10. Mai 2012, 11:39

Kenne auch einen guten, momentan der brüller auf facebook:

02:30 uhr in der disco.
er zu ihr: "kommst du noch auf einen zaubertrick zu mir?"
sie: "was für einen zaubertrick?"
er: "ich bums dich und dann verschwindest du".
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Superfliege » So 5. Aug 2012, 21:06

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hund erschossen ..."
Esst mehr Mist! Milliarden Fliegen können nicht irren.
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Black Joke » Sa 27. Okt 2012, 02:32

Ich weis der Thread ist schon älter aber sich find ihn gut.

Komtt ein Vater in das Zimmer seine Sohnes während dieser gerade onaniert. Der Vater sieht seinem Sohn an und sagt: "Junge, hör auf zu onanieren, davon wird man blind!", der Sohn antwortet darauf nur "Papa, ich sitz hier drüben!"
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'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst, Junge?' 'Na klar, Vati.' 'Und was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!'
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Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet?
ICH BIN GUT ZU VÖGELN!
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Und noch zwei böse:

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
:twisted:
Es kommt nicht darauf an, wie man geboren wird. Wie man mit dem Geschenk des Lebens umgeht, macht einen zu dem, der man ist. - MEWTU
Mein Leben ist kein Videospiel, aber Videospiele sind mein Leben.
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon webboy95 » Mi 20. Feb 2013, 21:00

Ein Mann beim Urologen..
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Bild
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Joe D. » Do 21. Feb 2013, 21:40

A guy is walking past a bus stop and says to a woman "Can I smell your cunt?"
"Fuck off, no you cant smell my cunt!" the woman yells back at him.
"Oh," he replies, looking slightly confused, "it must be your feet then."
Ehre sei Amset
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon Hornzipfel » Sa 23. Feb 2013, 14:43

Ein Künstler kommt im Varieté mit Eimer + Klapptisch auf Bühne. Nach dessen Aufklappen holt er einen Medium-Alligator heraus + legt ihn auf den Tisch. Danach holt der K. seinen xxx aus der Hose, drückt dem Alli aufs Auge, der klappt das Maul auf und der Mann legt den xxx ins Maul, drückt nur solange aufs Auge, bis das Maul kurz vor dem Zuschnappen ist, drückt nochmal aufs Auge + das Maul geht wieder auf. Dann packt er alles wieder weg + wendet sich ans Publikum: "Wer macht das nach?" Betretene Ruhe. Nach zweimaliger Wiederholung meldet sich in der 1. Reihe eine ältere Dame. "Aber gnädige Frau, dazu dürften Sie schon aus anatomischen Gründen nicht in der Lage sein!" "Aber warum denn nicht? Sie dürfen mir nur nicht so stark aufs Auge drücken!"
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Re: Witze zum Thema Selbstbefriedigung & Co

Beitragvon webboy95 » Di 5. Mär 2013, 22:35

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt die Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

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